Молитва шуточная юбиляра

Содержание

Сборник прикольных сценок на мужской юбилей | Мы делаем праздник лучше!

Молитва шуточная юбиляра

Юбилей – это большой праздник. Многие стараются отметить его масштабно. Подразумевается широкое застолье и множество гостей. Здесь не только родственники, но также друзья юбиляра с детьми и супругами, его коллеги, сослуживцы, начальство.

Получается очень разнообразная компания – по возрасту, увлечениям, интересам. Чтобы гости не скучали, нужно заранее продумать, какие развлечения можно им предложить.

Лучше всего для этого подойдут сценки, которые будут периодически «разбавлять» застолье, веселить гостей и радовать самого юбиляра. Сценки могут быть очень разными – костюмированными и нет, короткими и длинными, с одним «актером» и более масштабные. Идей для них также множество.

Подойдет любой сюжет от уже существующих книг, фильмов и где-то подсмотренных мини-постановок, до придуманных самостоятельно. Однако все они должны иметь одну общую черту – быть смешными.

Костюмированные постановки

Главным отличием их от остальных будут только костюмы, в которые для правдоподобности переодевают участников-актеров. Обычно актерами выступают сами гости. Их участие согласовывают заранее родственники юбиляра, которые занимаются подготовкой праздника и хотят сделать дополнительный подарок.

Инспектор ГИБДД и охотники

Участвуют трое мужчин. Нужно подобрать соответствующие костюмы – форма работника ГИБДД для одного и ружья, сапоги и патронташи для двух других. «Охотников» можно поменять на рыбаков, болельщиков или кого-нибудь еще. Это зависит от интересов юбиляра.

Ход сценки

В зал, где идет застолье, входят двое друзей-охотников в сопровождении работника ГИБДД. Они как раз ехали на сегодняшний юбилей, чтобы поздравить своего друга, но нарушили правила дорожного движения и были остановлены инспектором.

Объяснили ему ситуацию – ну вот никак нельзя не поздравить хорошего человека! Конечно, инспектор согласился доставить их на место празднования. После поздравления друзей и вручения подарков, инспектор выходит вперед и сам присоединяется к поздравлениям.

Он зачитывает, а после и вручает супруге юбиляра справку о прохождении техосмотра особого транспортного средства – сам именинник (озвучивается его фамилия и имя) по случаю 50-тилетия (цифра может быть любой) и соответствующее заключение.

Техосмотр

  1. Владелец ТС – супруга именинника (фамилия, имя).
  2. Марка – мужчина.
  3. Место выпуска – родной город.
  4. Дата выпуска – дата рождения.
  5. Грузоподъемность – количество членов семьи.
  6. Внешний вид – овальный, молодцеватый, кузов и фары без повреждений.

  7. Цвет – черный с вкраплениями серебристого.
  8. Ходовая – задняя подвеска имеет усиленные амортизаторы, передняя функционирует только после заправки.
  9. Двигатель – работа ровная, без шума, зато с любовью и добром.

  10. Выхлопная система – в норме, однако не рекомендуется заправка бобовыми из-за возможных повреждений.
  11. Аптечки нет, так как в ней нет необходимости.
  12. Ручной тормоз не проверялся – владелец не позволяет.
  13. Заливная часть (горловина) – закаленная, воспринимает все жидкости.

  14. Огнетушитель покупается по мере надобности.
  15. Левый поворотник – не работает.

Заключение ГИБДД

  1. Состояние – великолепное.
  2. Владелица утверждает, что на этом транспортном средстве еще можно ездить и ездить.

Рекомендации

  1. Заправка только качественным горючим – октановое число не менее 40. Если октановое число меньше, необходимо большее количество горючего.
  2. Смазка заливной части показана регулярная: на отдыхе, после охоты и бани, в дни рождений и прочее.

  3. Не разрешено пользование транспортным средством по доверенности.
  4. Владелица должна помнить, что для нормальной работы транспортному средству необходима ласка, любовь и регулярная смазка.

  5. Прохождение следующего техосмотра рекомендовано через 50 лет.

Итальянские гости

Для этой сценки также нужно трое участников – двое мужчин, которые будут итальянскими гостями, и женщина-переводчица. Костюмы довольно просты, можно даже не переодевать актеров полностью, а просто подобрать соответствующие аксессуары – темные очки, черные парики и усы, шляпы с полями. Для переводчицы – зрительные очки и стопка бумаги. В качестве подарков – паста, оливки, вино.

В разгар веселья в зал стремительно входят актеры сценки и направляются к юбиляру. Они по очереди поздравляют именинника, а переводчица повторяет каждую фразу на русском языке. 1-й гость: Нашенте здравижиленто юбеленто и друзенте – любенте алкоголенто выпивенто! Переводчица: Мы хотим поприветствовать нашего юбиляра, а также его дорогих друзей.

2-й гость: Приезденте к чертенте на куличкенте рассказанте хоть чтототенте! Переводчица: Мы приехали в ваш чудесный город, чтобы присоединиться ко всеобщим поздравлениям. 1-й гость: Пожеланто не глотанто таблетанто и не знанто врачеванто! Переводчица: Хотим пожелать вам крепчайшего здоровья.

2-й гость: Пускаенто деньженто много-много в кошелькенто и животто было всегденто наполненто! Переводчица: Пусть вас сопровождает по жизни финансовое благополучие и непреходящее счастье. 1-й гость: Пускаенто друзиленто никогденто на крысенто! Переводчица: Пусть рядом будут надежные друзья.

2-й гость: Мы хотетто вручиленто фигинетто и юрунденто! Переводчица: Эти прекрасные подарки из солнечной Италии для Вас. 1-й гость: Не обжиранте и не бливанте, пузенто не лопненто. Переводчица: Кушайте на здоровье и наслаждайтесь. 2-й гость: Воспоминенте нашенте приезденте – итальяно подаренте.

Переводчица: Вспоминайте нас, всегда ваши итальянцы.

Странные зарплаты

Небольшая костюмированная сценка, которая должна сопровождать, а, возможно, и открывать церемонию вручения подарков. Актеров двое.

Желательно, чтобы это были женщины – худенькая, маленького роста и высокая плотная:

  • Маленькую «обвешивают» небольшим количеством денег – это могут быть как монеты, так и купюры небольшого достоинства. Их можно просто нарисовать на больших листах, чтобы было хорошо видно.
  • Высокую женщину одевают богаче – монеты отсутствуют вовсе, зато много крупных купюр.

Перед вручением подарков они по очереди подходят к юбиляру и поздравляют его.

Поздравление Маленькой Зарплаты

Не смотри, дорогой именинник, что я пока такая маленькая. Я желаю тебе всего самого прекрасного на свете. Пусть с моей помощью ты сможешь обеспечить себе жизнь, достойную самого короля! Чтобы это осуществилось, я пригласила сюда мою старшую сестренку. Надеюсь, что вместе мы сможем тебе угодить.

Поздравление Большой Зарплаты

Может быть, я не очень похожа на счастливый выигрыш в лотерею, зато вдвоем с младшей сестренкой мы – лучший подарок, который пригодится тебе в любой ситуации, свозит в отпуск и принесет много приятных минут! Поздравляем! После этого выступления все гости, которые решили в качестве подарка выбрать конверт с деньгами, вручают их имениннику. Можно заранее подготовить большой конверт и сложить в него всю сумму сразу.

Мини-постановки

Такие сценки обычно не занимают много времени. Они ставятся с помощью одного – двух актеров. Очень редко требуется больше.

Удобно вставлять их перед очередным тостом, чтобы как-то разнообразить привычный ход застолья и развлечь юбиляра с его гостями.

Срочный медицинский осмотр

В зал входит человек, полностью одетый как врач. На нем очки, белый халат, стетоскоп, бахилы. В руке он держит небольшой «медицинский чемоданчик». Врач: Позвольте, позвольте! Прежде чем прозвучат поздравления, я вынужден осмотреть нашего сегодняшнего героя.

Он проходит прямо к юбиляру и начинает осмотр: осматривает лицо, уши, зрачки, просит дотронуться до кончика носа, слушает дыхание с помощью стетоскопа и совершает прочие медицинские манипуляции.

Во время этого импровизированного медосмотра доктор комментирует свои действия различными замечаниями: «Так-с», «поглядим, что тут у нас», «ага, ага», «так я и думал» и тому подобное. После этого он произносит небольшую речь.

Речь доктора

Я провел полный осмотр нашего пациента и уже готов сделать полный отчет о его здоровье! Итак…

  • Юбиляр (фамилия, имя, отчество).
  • Возраст – в самом расцвете сил, то есть цветущий.
  • Пульс – прям настоящий фонтан, нет возможности измерить.
  • Группа крови – одни только красные тельца, иногда встречаются и белые (в строго отмерянном количестве). Это настоящая «кровь с молоком»!
  • Сердечный ритм – как положено на собственном юбилее – то скачет вприпрыжку, то замирает от полного переизбытка чувств.
  • Жизненный тонус – совершенно разносторонний.
  • Зрение – идеальное. Таким можно подметить любую мелочь.
  • Слух – настоящий универсальный, а это большая редкость.
  • Обоняние – очень тонкое, с вероятностью ошибки в 3% может определить, с кем же общалась сегодня супруга. Такая острая реакция возникает только на особей мужского пола.
  • Хронические болезни – необъяснимая спячка после вкусного обеда, с любовью приготовленного ужина. Чаще это проявляется рядом с работающим телевизором.
  • Режим дня – смешанный: ходяче-сидяче-лежачий.
  • Общее заключение – это только начало жизни данного организма. Рекомендуется брать от жизни все, чего хочется, и что было недополучено.

Срочная телеграмма

В зал входит человек с сумкой через плечо, шапке-ушанке и приклеенными усами. Он изображает всем известного персонажа – почтальона Печкина. Здравствуйте! Это я – почтальон Печкин.

Принес Вам срочную телеграмму. Она должна быть прочитана вслух. Для этого мне нужно обязательно промочить горло. Требует наполненный бокал, выпивает, затем читает телеграмму.

Ее можно записать на настоящем бланке.

Текст телеграммы

Мечтала приехать тчк не смогла гастроли тчк сердечно поздравляю зпт желаю здравствовать тчк мечтаю быть рядом тчк ваша Алла Пугачева Эта сценка может быть поставлена вместо очередного тоста. И в заключение вас ждет одна прикольная сценка-сказка про лесных зверей, охотника и влюбленных стрекозок – смотрим видео: http://www..com/watch?v=XGYrT25fwqc

Источник: http://banquettes.ru/prazdniki/yubiley/szenarii-y/originalnyie-i-prikolnyie-muzhchinyi.html

Шуточная молитва перед пьянкой чтобы

Молитва шуточная юбиляра

Религиозное чтение: шуточная молитва перед пьянкой чтобы в помощь нашим читателям.

Каждый выпитый стакан — это гвоздь, забитый в наш гроб. Будем же пить так, чтобы этот гроб не развалился!

Так выпьем же, братцы-славяне, не ради пьянки окаянной, а дабы не отвыкнуть. И да разольется благо живительное по периферии телесной! Аминь!

Прости, Господи, ибо не пьем мы, а лечимся. Правда не чайной ложкой, а чайным стаканом, да и не через день, а каждый день. Да пусть разольется лекарство богоугодное по всей периферии телесной. Аминь!

Не прими, Господи, за пьянство — прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Аминь.

https://www.youtube.com/watch?v=hjzbFJoPJak

Дай Бог — не по последней! А если по последней — то не дай Бог!

Один проповедник трезвости обратился к своим слушателям: – Несчастные, знайте же, что вы пали ниже животных. Ну, поставьте перед ослом два ведра: одно с водой, другое с вином. Что он будет пить? – Конечно, воду! — ответили многие слушатели. – Вот именно: воду. А почему? – Потому, что он осел! — послышался дружный ответ. Не уподобимся же и мы ослам неразумным.

Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: “Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить. Не перестанем!”

– Выпьем за Марию Федоровну! Голос со стороны: “За какую?” – Каждый за свою!

Девушка нужна мужчине, как кораблю — якорь. Так давайте выпьем за крейсер “Аврора”, у которого четыре якоря!

Пусть плачут те, кому мы не достались,

пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!

Мой друг! Не гонись за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай. Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!

Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласковый взгляд серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха, свежесть воды.

А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Все смешал. Из этой смеси получилась прекрасная женщина.

Бог вдохнул в нее жизнь, отдал мужчине, сказав при этом: – Бери и мучайся! Так выпьем же за эту прекрасную смесь!

Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной. Тогда женщина говорит: “Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной.

” Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис. Другая женщина сказала: “Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной.” Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону.

А третья женщина заплакала. Так выпьем же за то, чтобы наши женщины не плакали.

Далеко в горах жили враждующие племена гигантских орлов и беркутов. И был у них талисман – сказочное жемчужное ожерелье, за которое они постоянно воевали. И вот во время одной битвы ожерелье порвалось, бусинки разлетелись по всему миру и от них пошел людской род. Так выпьем же за те жемчужины, которые собрались за этим столом!

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца.

И свершилось чудо — принц ожил! – Как отблагодарить тебя, Маша? — спросил молодой фараон. — Хочешь, исполню семь любых твоих желаний? – Не надо мне семь желаний, — сказала Маша, — лучше одно желание, но семь раз. Фараон согласился, но на пятом заходе скончался.

Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться феодализму!

Дай Бог сегодня не напиться,

И не нести по пьяни жесть!

Дай Бог не ржать как кобылица,

Не жрать и в джинсы свои влезть!

Дай Бог под стол не завалиться,

На нем танцуя тет-а-тет!

Дай Бог в придурка не влюбиться,

Которому семнадцать лет!

Не пятитысячной деньгой!

Дай Бог в родной подъезд ввалиться,

А не в какой-нибудь другой!

Дай Бог с утра одной проснуться,

Под свой мобильник дорогой!

Дай Бог подняться, не свихнуться

От дикой боли головной.

Дай Бог с утра чтоб похмелиться

Хотя бы Божию росой.

И не нести по пьяни жесть! *** Сидеть, помалкивать, как пень

Дай Бог не ржать как кобылица, *** И с видом жалким затрапезным

Не жрать и в джинсы свои влезть! *** Не отожраться как тюлень

На нем танцуя тет-а-тет! *** Не «уважать» их под столом

Дай Бог в придурка не влюбиться, *** И ляжку белую увидеть,

Которому семнадцать лет! *** Не укусив её потом

Не пятитысячной деньгой! *** Насыпать горсткой небольшой,

Дай Бог в родной подъезд ввалиться,*** Смиренным шагом, как святоша

А не в какой-нибудь другой! *** Стопы направить в дом родной

Под свой мобильник дорогой! *** В больной башке мозгой крутить

Дай Бог подняться, не свихнуться *** НЕ дай вам Бог не похмелиться

От дикой боли головной. *** И вновь друзьям не позвонить

Молитва перед корпоративом

Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися. Яко агнец пусть буду смирным я.

От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть. Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих.

Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных. Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих. Убереги от злого ока фотоаппаратного.

Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных.

Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в весели и в постели с законным супругом.

Поделись с друзьями!

Посмотри супертемы

  • rauzazh.
  • 31/12/2013, 23:53
  • svetlan.

Источник: https://xn-----6kccgdvsdzky9au.xn--p1ai/shutochnaya-molitva-pered-pyankoj-chtoby/

Сценарий юбилея

Молитва шуточная юбиляра

(Гости становятся в колонну по два человека, с цветами, подарками и под фонограмму марша входят в зал.
Ведущий зачитывает категорию гостей, кто услышит относящееся к себе строки, отгадывает последнее рифмованное слово и произносит его.)

Ведущий: Это кто шагает в ряд? Юбиляра-то отряд! Юбиляру подарили рожденье, развитие Самые золотые в мире … \родители\ Это кто шагает в ряд? Юбиляра-то отряд! Похожи с юбиляром у него глаза, Опора в жизни младшая (старшая) … \сестра\ Это кто шагает в ряд? Юбиляра-то отряд! Дороже злата во стократ, Юбиляру милый…

\брат\ Это кто шагает в ряд? Юбиляра-то отряд! У юбиляра он один, Самый лучший в мире … \сын\ Это кто шагает в ряд? Юбиляра-то отряд! Роднее нет ее уж в точь, В отряде юбиляра … \дочь\ Это кто шагает в ряд? Юбиляра-то отряд! Готовы спонсорами быть, приободрить советом Вечно молодые …

\баба с дедом\ Это кто шагает в ряд? Юбиляра-то отряд! Обнять, поздравить готовы вне очереди, Самые любимые … \доченьки\ Это кто шагает в ряд? Юбиляра-то отряд! В обиду не дадут уж никогда. Защитники и гордость юбиляра … \сыновья\ Это кто шагает в ряд? Юбиляра-то отряд! Они помогут, выручат всегда, Придут на помощь …

\тети и дядья\ Это кто шагает в ряд? Юбиляра-то отряд! Повеселятся от души – Просто чумовые … \племяши\ Это кто шагает в ряд? Юбиляра-то отряд! Для юбиляра уж найдут слова, Просто пробивные … \кумовья\ Это кто шагает в ряд? Юбиляра-то отряд! С ним не один уж пуд-то соли съели, Просто безотказные …

\соседи\ Это кто шагает в ряд? Юбиляра то отряд! На юбилей пришел не вдруг Самый лучший в мире … \друг\ Это кто шагает в ряд? Юбиляра-то отряд! У них наш юбиляр в почете, Конечно же … \коллеги по работе\ Это кто шагает в ряд? Юбиляра-то отряд! В сердцах их света много и тепла,

Просто уникальные … \друзья\

Ведущий: Говорят, что мечты сбываются только у людей с хорошим настроением. В минуты радости, душевного подъема вокруг царит волшебная атмосфера, которая способствует быстрому исполнению любого желания.

Наш юбиляр – счастливый человек, потому что сегодня, в день своего рождения, он подарит гостям возможность исполнить самые потаенные капризы и желания. И, конечно же осуществить свои. Мы начинаем! Предлагаю зарядиться всем хорошим настроением и познакомиться.

Прошу выйти сюда всех гостей и встать в два хоровода.Ведь издавна круг считался символом единения/

ХОРОВОД «ЗДРАВСТВУЙ!»

Гости делятся пополам и выстраиваются в два круга, один внутри другого. Ведущий называет страну, и гости стоящие во внешнем круге здороваются с гостями из внутреннего круга. Желательно сопроводить каждую страну соответствующей музыкальной зарисовкой. Китай – ладошки складывают перед грудью.

Норвегия – пожимают друг другу руки. Франция – обнимают друг друга. Россия – обмениваются троекратным поцелуем. Чукотка – трутся носами. Япония – низко кланяются. Новая Гвинея – поднимают вверх брови. Самоа – обнюхивают друг друга.

Представителя племени туарегов, обитающего в Сахаре, начинают приветствовать друг друга с расстояния ста метров. Они прыгают, кланяются, кривляются.

Африканцы – хлопают ладонями по бедрам, потом со всей силы топают ногами и сгибают колени, и, наконец, раздувают грудные клетки, выпучивают глаза и, время от времени, высовывают языки. А просто веселые люди – поворачиваются спиной друг к другу, наклоняются вперед и выполняют рукопожатие между ног.

ЗАТЕЯ «ОТ УЛЫБКИ СТАНЕТ ВСЕМ СВЕТЛЕЙ»

(Ведущий заранее подготавливает большие картонные улыбки на количеству гостей, на обратной стороне которых написаны шуточные пожелания в две-три строчки. Каждому гостю выдается по одной улыбке.)

Ведущий: Дорогие гости! Взгляните на нашего именинника! В свои года он выглядит настоящим мужчиной! Интересно, из чего же, из чего же, из чего же сделаны эти мужчины? Из заморских бутыльков B тугих кошельков, Из прекрасных иномарок, Дрелей, гвоздиков, болгарок, Из пикников, тусовок, cкрипок B, конечно же, улыбок! И я в этом уже убедился, заметив, что улыбка именинника является его характерной особенностью. Думаю, и гости в ответ гоже готовы ему широко улыбнуться. Прошу гостей поднести улыбки к губам и улыбнутся юбиляру.

(Включается фонограмма песни В.Шаинского «Улыбка». Ведущий просит гостей по очереди зачитать пожелания юбиляру, на обратной стороне улыбок.)

Ведущий: Предлагаю тост: «За то, чтобы улыбки с наших лиц не сходили, как можно дольше, а именинник дарил их нам как можно чаще!»

КРИЧАЛКА « МЫ ЮБИЛЯРА ПРОСТО ОБОЖАЕМ»

Ведущий: Сегодня юбилей мы отмечаем: Вокруг цветы, улыбки, звонкий смех. В такие дни о счастье мы мечтаем, И собираем рядом близких всех! Всеми любим и всегда уважаем,

Наш юбиляр. Его мы поздравляем!

(Заранее изготавливаются из атласной ткани сердца по количе- ству гостей на юбилее. Гости по очереди зачитывают строки стиха, распечатанного на красивой открытке, и громко произносят после каждой строки: «Мы юбиляра просто обожаем!», и выкладывает свое сердечко на сцене, где стоит юбиляр.)

Все беды пинком от него провожаем. Мы юбиляра просто обожаем! Речами хвалебными слух услаждаем.

Мы юбиляра просто обожаем! И мозг от проблем его перегружаем Мы юбиляра просто обожаем! Любимца фортуны восхваляю Мы юбиляра просто обожаем! И быстро, по-взрослому, соображаем Мы юбиляра просто обожаем! Быть с юбиляром для каждого кажется раем.

Мы юбиляра просто обожаем! Запас доброты его неисчерпаем Мы юбиляра просто обожаем! А образ его незабываем Мы юбиляра просто обожаем! И все пожелания приумножаем Мы юбиляра просто обожаем! Мечты и желания сегодня его исполняем.

Мы юбиляра просто обожаем!

ЮБИЛЕЙНАЯ ФОТОСЕССИЯ

Ведущий: Наш юбиляр в детстве мечтал стать знаменитым, прославиться… Сейчас мы ему в этом поможем. Наш юбиляр – известная натура, Красив, умен, отличная фигура.

И фейс его приличен – в профиль и анфас, И Голливуд уж локти покусал, всегда – отказ! В день рожденья, в светлый праздник Согласился наш проказник, Попозировать немного, Бабок отвали за согласье много!

(Ведущий зачитывает стихи и наряжает юбиляра в соответствии с их содержанием.)

Первый кадр – журнал «Здоровье»

Белоснежная улыбка, гиря, пульсик в норме, Богатырское, отменное здоровье. Грудь вперед и бицепсы, как у Ван Дамма, Не нужна … (отчество юбиляра) реклама.
(Ведущий вручает юбиляру гантели, можно обруч или мяч.)

Второй кадр – газета «Моя семья»

Ночной чепец, пижама и газета, Разношенные тапки, очередь у туалета И кошка ластится в ногах, Какое умиление в … (имя юбиляра) глазах.

(Ведущий вручает юбиляру ночной чепец, ночнушку, газету. Кота изображает гость.)

Третий кадр – газета «Скатерть-самобранка»

А третий кадр – для газеты «Скатерть-самобранка», Колпак и фартучек – со вкусом все в порядке, В руках – сковорода, поваренная книга, В зубах торчит морковка шаловливо. (Ведущий вручает юбиляру все выше перечисленное.)

Четвертый кадр – журнал «Досуг»

Семейные трусы, панама, зонт от солнца, Очки на нос. Похож на черноморца, Вальяжный вид, улыбка до ушей, … (имя юбшяра) отдыхает от будней.

(Ведущий вручает юбиляру все выше перечисленное.)

Пятый кадр – журнал «Молоток»

Теперь отснимем кадр для «Молотка!» Наш юбиляр – тусовщик, клубы, все дела! Прическа от Сереги Зверева, тату и пирсинг, вот блатной! Он современный и гламурный, бог ты мой!

(Ведущий вручает юбиляру очки со стразами и меховой жилет.)

Шестой кадр – журнал « Плейбой»

Журнал «Плейбой» и кадр для него! И это доказательство, что … (имя юбиляра) – о-го-го! Манящий взгляд из-под ресниц кидает юбиляр, Он распыляет в душах окружающих страстей пожар!

(На юбиляра надеваются заячьи ушки, бантик, хвостик или же эротический фартук с голым телом, можно – накладной бюст.)

Седьмой кадр – Журнал « Мурзилка»

Просили дети из «Мурзилки», Чтоб юбиляр стал Хрюшей – супер-свинкой, И чтобы ручкой он детишкам помахал, И хрюкнул от души. Нешуточный финал.

(Ведущий вручает юбиляру маску поросенка.)

Ведущий: Окончены съемки! Погасли софиты. Минуты славы пережиты. Мы продолжаем исполнять желанья юбиляра,

И крикнем громко, дружно: «Браво!».

Ведущий: Всем известно, что танцы приводят в гармонию и душу, и тело. Когда человек танцует, вокруг него образуется благоприятная аура, которая положительно влияет на настроение и здоровье человека. Наш юбиляр любит танцевать и давно мечтает, чтобы все окружающие станцевали с ним.

КОНКУРС «ЮБИЛЕЙНЫЕ ТАНЦУЛЬКИ»

Гости садятся в ряд на стулья. Задача: исполнять танцы, не поды- маясь со стульев, причем каждый раз разными частями тела. 1 тур – лезгинка – всеми частями тела. 2 тур – цыганочка – без помощи ног – плечами. 3 тур – канкан – только ногами. 4 тур – восточный танец – только руками.

5 тур – рок-н-ролл – мимикой лица.

Ведущий: Подходит к концу наш позитивный вечер, посвященный такому удивительному человеку! Уверен, что все зарядились невероятной энергией тепла и позитивом.

Шоколад – это праздник и веселье, Надежда на чудо всегда, Он поднимает настроение, Всем шоколад раздать, друзья! Когда у людей все хорошо, они говорят: «У нас все в шоколаде!».

Поэтому каждый сейчас съест шоколадную конфету и скажет, за что уважает и любит юбиляра, за что его благодарит! 

Анастасия Вертинская

Источник: http://BezGrusti.ru/scenariy/stsenarii-yubileya-kogda-sbyvayutsya-mechty

Костюмированная сценка

Молитва шуточная юбиляра

 Костюмированная сценка «Мужская молитва в канун 8 марта» может стать основой оригинального поздравления женщин на корпоративной или дружеской вечеринке.

Текст сценки – универсальный, при желании его можно сделать более юмористическим или добавить реплики, адресованные конкретно собравшимся дамам.

Эффект особенно усиливается в финале сценки, когда мужчины снимают монашескую одежду и поют песню в стиле шансон «За милых дам».

Костюмированная сценка с поздравлениями к 8 Марта

Действующие лица:

Священник

Монахи

В зале появляются мужчины, переодетые монахами, впереди – священник. Руки мужчины держат сложенными, как на молитву. В записи может звучать церковная музыка, орган.

Священник:Братья мои по разуму и строению моему! Напоминаю вам, что вы находитесь в честь 8-го Марта в женском монастыре. И посему вспомним три основных правила.

Монах 1:Белое не надевать!

Священник:Правильно! Не дай Бог, перепутают с привидениями.

Монах 2: Обтягивающее не носить!

Священник:Точно! А то они могут узнать нашу страшную мужскую тайну.

Монах 3:И не танцевать!

Монах 4:Мы просто постоим друг с другом минут 15 и поедем по домам с миром!

Священник:Все правильно, братья мои. А теперь – помолимся.

Монах 1:Дай же, Боже, воздержаться и раньше времени не сдаться.

Монах 2:Ты нас в силе укрепи, от страстей нас охрани.

Монах 3:Дабы глаз не отвести при виде женской ноги.

Монах 4: Матери-игуменье сон покрепче пошли, а монашкам, сестрам нашим, любовь крепкую внуши.

Священник:Пусть на пирушке веселятся от души, пусть послушания свои позабудут и в настроение славном с нами пребудут. Аминь!

Монах 2:В честь праздника принято преподносить подарки. А что мы им подарим?

Священник:Себя! Настоящий мужчина – лучший подарок для женщины!

Монах 1: А ты уверен, что мы им нужны?

Священник:Не знаю.

Монах 3:Предлагаю заслать в женские ряды нашего разведчика. Пусть узнает, о чем они мечтают.

Священник:Кто пойдет?

Монах 4: Я!

Священник:Ну! (Крестит монаха.) С Богом!

Монах 4:Я пошел. Считайте до пяти, если не приду… идите меня искать.

Монах 1: Да подожди. Тебя же сразу рассекретят. (К остальным.) Его надо переодеть.

Монах 2:Надо ему губы накрасить помадой, которая не оставляет следов, где попало.

Священник: А знаешь, сколько она стоит? Никаких государственных пожертвований не хватит. Красьте, чем подешевле.

Монахи красят одному губы и расступаются.

Монах 3:Что-то не очень.

Монах 2:Может ему туфли на высоком каблуке одеть?

Священник:Давайте попробуем.

Монахи обувают товарища, затем расступаются. Монах стоит, расставив ноги, и пошатывается.

Монах 1:Так он даже двух метров не пройдет – убьется! Жалко.

Священник:Дайте ему в руки две сумки с продуктами – для равновесия.

В результате монах стоит на кривых ногах, согнувшись под тяжестью двух сумок.

Монах 2:Нет, не осилить ему этой весовой категории.

Монах 3(священнику). Ты бы ему еще детей предложил.

Священник: Господь с тобой! Я их давно уже даже женщинам не предлагаю.

Монах 1:Представляете, со мной один раз такой случай был. Сижу, пишу богословский трактат. Вдруг – телефонный звонок. “С девушкой отдохнуть не желаете?” – спрашивают. Конечно, желаю. Через тридцать минут приходит девушка. Я ей: “Садись, пиши, а я пока отдохну!” Так и проработала всю ночь.

Монах 4:Господи, так как же бедные женщины со всем этим справляются и при этом всегда остаются красивыми и обаятельными?

Монах 3:Так может лучшим подарком для них будет, если мы переложим с их хрупких плеч все заботы… Хотя бы на один день.

Монах 2: А вдруг нам понравится быть сильными и мужественными рядом с нашими прекрасными дамами?

Монах 1:И мы увидим их расправившиеся плечи, улыбку и сияющие глаза!

Монах 4:Вот тогда, может быть, действительно нашим женщинам станет необходим настоящий мужчина!

Священник:Мы молимся за то, чтобы хватило сил сделать этот праздник для вас.

Все:Настоящим праздником!

Сбрасывают монашеские одежды и поют на мотив песни М. Шуфутинского “За милых дам”.

Песня-переделка к 8 Марта

Нам нравятся все женщины на свете,

В особенности те, что рядом с нами.

Я здесь себе девчоночку приметил

С красивыми и стройными ногами!

Припев:

За милых дам! За милых дам!

Мой первый тост и тут, и там.

За милых дам! За милых дам!

Мой тост второй и там, и там!

За милых дам! За милых дам!

Я водку пью не по годам,

И если надо, то сопьюсь

За милых дам!!!

В финале сценки мужчины опускаются на одно колено и посылают женщинам воздушные поцелуи.

Спасибо автору Федуновой Т.А.

Впервые опубликовано в ж-ле “ЧРГ”

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ:

Оригинальное поздравление с 8 Марта от джентльменов.

Костюмированное поздравление с 8 Марта от гусар.

Застольные шутки и тосты к 8 Марта

Как поздравить женщин с 8 марта на работе?!

Игры и конкурсы для корпоратива к 8 Марта.

Сказки и сценки – экспромт к 23 февраля и 8 марта для корпоративов

2149419.02.2014Комментариев: 0

Источник: https://serpantinidey.ru/post/234/kostyumirovannaya-scenka-mujskaya-molitva-v-kanun-8-marta

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.